Capítulo 3: Como socorrer um alienígena, vítima de espancamento, perfurações múltiplas e de pregas flacidamente flácidas...

Três semanas se passaram e finalmente o E.T. conseguiu atendimento. Na verdade apenas uma maca, já que o que sobrou dele ainda jazia inconsciente na calçada do HGE. Enquanto isso as únicas opções de providência médica que Luís conseguiria para o ser extraterreno seriam: uma consulta com um ginecologista, uma caixa de comprimidos AAS®¹ amostra grátis (Que um funcionário poderia vender por “dez real”) ou se ele tivesse R$50,00 daria pra comprar uma senha de consulta com um dermatologista.

Vendo que as outras duas opções não poderiam ajudar em muito o indivíduo (Apesar de ser difícil dizer o que aquilo ali era, com certeza deveria ser homem, pela feiura que o ser possuía...), Luiz optou pelo dermatologista.

...Três meses depois o E.T. consegue de fato ser atendido pelo dermatologista (Graças aos “50 real”)...

Ao entrar no consultório, o ser habitante de um planeta longínquo pra carái, acompanhado de Luiz é recepcionado pelo cientista dominador e graduando com mérito pela Universidade Estácio de Sá (Sim, a mesma que aprovou um analfabeto, mas não vamos nos delongar nisso, foi só p ilustrar!!) nas artes, ciências dermatológicas e logo de cara recebe um puta sincero elogio do médico:
-Cara................ tu é feio pra diabo!!
-puta merda! Se feiúra fosse crime com certeza tu ia pegar prisão perpétua!!!

E então nesse momento o ET saca do seu bolso um neuralizador (Isso! Quem assistiu MIB saca do que estou falando!) e dispara contra o médico. Logo o doutor fica catatônico em instantes suficientes para o E.T. voltar à cadeira e se sentar. Quando o bacharel dermatólogo recobra a consciência, se espanta novamente e profere:

-what the porra é essa??? Abriram as portas do inferno e satã foi o 1º a sair??

O extraterreno, já indignado com a situação, se exalta:

-EU estou cansado dessa porra de caráio de planeta, e é o seguinte: perdeu aí vagabundo de jaleco branco! Perdeu aí cara de índio! Todo mundo perdeu aqui eu vou destruir essa porra!

Ao terminar de falar ele saca do bolso (Ou sei lá que diabo era aquilo! Só sei que lembrava um bolso!), um objeto semelhante a uma gude que emite um estranho ruído...
...instantes depois o que conhecemos por galáxia some do universo. Acabou-se o planeta, acabou-se Luiz, acabou-se o trio elétrico e acabou-se o ET também, pois ele não era só um ET, ele era um talibã, treinado na constelação saudita e enfim conseguiu executar o plano do seu chefe, o ET Ozsammam e seu comparsa Jonnie Walker Bosch.

FIM.


Será esse o final? Afinal o que diabos foi essa história? Morte ao fdp criador dessa porra...