5 Dicas para ser pobre. (Para Amanda Maron)

A vida é muito linda até passarmos no vestibular e sermos obrigados e viver um tantinho longe da barra da saia de mamãe. Aí você vai morar com desconhecidos, para dividir as despezas. Depois você vai ser estagiário da instituição pública que faz questão de atrasar seu salário todo mês e blá blá blá whiskas. Estou nessa vida há quase 3 anos e admito, tem horas que dá vontade de se matar. Mas ainda não dei uma de "Cãrt Cobein". Tô aqui viva, forte, pobre e feliz.

Desde que saí da casa dos infernos, das moradoras de satanás, tenho tido o mínimo de paz na minha vida e estava achando tudo ótimo. Até que no segundo mês da minha "vida de solteira" o bolso pesou geral, descobri que meu estágio termina esse mês, lembrei que o dinheiro não ia dar e entrei em desespero. Já estava pensando em trancar a faculdade, comprar uma passagem para Ipiaú dividida em 5x no cartão do meu namorado, no ônibus comercial e sem seguro, ou fazer amizade com os mendigos da cidade para garantir uma marquize para dormir. Mãããããs... foi aí que uma luz, digo Amanda, surgiu no fim do túnel.

- "Vou me mudar pra sua casa o mais rápido possível!"

- "É MARA!"

Pense em duas pessoas, na mesma pendenga morando de baixo do mesmo teto. Mas para a nossa nova vida (a qual eu já estou até bem acostumada...) e para os que passarão por isso daqui para frente aqui vão algumas dicas:

1- Esqueça seu celular à conta. Apele para o pós-pago, que você só irá colocar créditos de 3 em 3 meses. Quando faltar o crédito apele para os 3 segundos ou a famosa "chamada à cobrar".
2- Esqueça o yakssoba, o sushi, o talharim e a lasanha 4 queijos. Daqui pra frente é abusar do miojo e da farofa de coisa dentro. Feijão, arroz e carne de vez em quando.
3- Esqueça a Vogue, Rolling Stones, Bravo!, Piauí. Daqui pra frente, se quiser ler, procure aqueles links de assinaturas gratuitas por 1 mês da Veja ou da Caras. Na pior das hipóteses, roube umas revistinhas do consultório do seu dentista.
4- Quebre todos os seus cartões de crédito e passe longe, muito longe do comércio de sua cidade. Até daquelas lojinhas que vendem blusas bonitinhas de 15 reais. Apele para uma visita melodramática a sua tia costureira, ou a sua amiga super fashion que troca de guarda-roupa todo mês para ver se você consegue faturar alguma coisinha.
5- Esqueça o martini com azeitonas, cerejas e afins, assim como também a tequila e a vodca Absolut. Se quiser beber, compre um litro de vinho Dom Bosco e se mate dentro de casa, assistindo a novela das oito. Se essa opção lhe parecer asquerosa demais, aproveite e largue o alcoolismo.

No mais...seja feliz!

P.S: Meu salário veio. Mas já foi embora.